我今年 37岁,和老公结婚 12年。我俩称得上是青梅竹马,从初中同学开始,关 系一直要好。 虽然恋爱时, 父母因为他家里经济条件一般拼命阻挠我跟他在一起, 但我们还是冲破重重阻力结合了。 婚后我俩达成了不要孩子的共识, 成为丁克一 族,生活一直很幸福,是朋友眼中的神仙眷恋,我们彼此也关爱对方,都认定找 对了人。
可就在前几天,老公突然跟我坦白他爱上了别人,几个月前就常见面,现 在他俩已经难舍难分了。对方是个 20多岁的年轻女孩,未婚,人在外地,跟我 老公是通过网络游戏认识的,认识已经四、五年。起初只是比较聊得来,却在今 年产生了感情。
说实话, 听到这个消息我感觉天都塌了, 无论如何都不相信我和老公的婚姻 会出现这种状况。老公的人品很好,也是有责任心的人,是所有人眼中的好人。 老公和我一起分析之所以这样的原因, 归结为:这几年他的事业一直不顺利, 压 力很大,虽然有我在旁鼓励开导,对他关怀备至,但是老公依然感觉前途茫茫, 无法振作,因为无所事事,花在网络游戏上的时间越来越多。渐渐的,就和那个 女孩越聊越投机。 按照老公的说法, 对方在他很苦闷时一直陪伴着他, 渐渐的两 个人都有了好感。虽然知道老公有家室,但是很终还是抵抗不了。?
现在老公已经非常依赖对方,对方同样,我能感觉他们之间是认真的。老公 说跟我坦白的原因是不想继续欺骗我了, 再骗我是对我的不公平。 他现在内心也 很痛苦。 一面是已爱上那个年轻女孩, 离不开她了, 在女孩身上他能找到重新努 力的动力, 他已答应那个女孩, 如果因为他而耽误了女孩的青春, 他会对女孩负 责的; 另一面是我这个相濡以沫多年宛若亲人般的老婆。 他说心里装了两个女人, 都难以取舍。 目前的情况是老公让我来选择离婚或者不离婚。 如果我不离婚, 可 以暂时不离, 那个女孩也答应等他, 但是目前他跟那个女孩分不开了, 肯定还要 再见面。
现在的我无法抉择,一直以来我的感情世界就是老公,我无法想象小儿癫痫要怎么护理没有他存 在的日子, 离不开他。 我们商量的办法是目前大家都冷静一段时间, 三个人都好 好考虑一下, 毕竟我和那个女孩目前都离不开老公。 等过一段时间, 也许就有人 想明白了, 也许是我放手, 也许是女孩放手, 也许是老公想清楚到底很终需要谁。
车老师,我现在心很乱,感觉很受伤,生活和工作都无法继续。一方面离不 开老公, 另一方面又担心过段时间, 老公要对女孩负责, 如果我坚决不离婚的话, 他就会只给我名分, 然后去外地找那个女孩。 同时我也没考虑好, 如果过段时间 女孩放弃老公, 老公回头的话, 我是否能接受回头的他。 非常想听听您对这件事 情的建议。谢谢!?
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小雅的邮件反映出一些女人面临老公出轨时, 极易产生的绝对化信念, 所谓 的绝对化信念, 是指个体以自己的意愿为出发点, 认为某一事物必定会发生或不 会发生的信念,通常与“必须” ﹑ “应该”和“绝对”之类的词联系在一起。这 种信念会牢牢捆住女人的手脚, 陷她们于绝望痛苦的境地, 是女人必须警惕并加 以剔除的,现分析如下:
1.说实话,听到这个消息我感觉天都塌了,无论如何都不相信我和老公的 婚姻会出现这种状况。
事实就摆在眼前,小雅的反应却是“ 天都塌了”,“无论如何都不相信”。 这是她关于婚姻的绝对化信念之一,即“ 我跟老公感情那么好,婚后那么幸福, 他不可能出轨的,也绝对不会背叛我的” 作怪的结果。
事实上 , 人性复杂,人把握自己都难,更别说要求对方一定一定如何了。因 为你无权要求对方一定要怎么样,而且,就算要求了,对方未必买账。所以,站 在自己的角度,单向要求“ 老公一定不会出轨 ”,“ 老公不可能出轨 ”的女人, 在面对老公出轨时, 反应更激烈, 痛苦更深重, 她们往往会因缺乏心理准备而迅 速崩溃,走向抑郁和绝望。?
关于这一点儿,有个简单的例子,比如:一个女人非常害怕毛毛虫,有两个 同事分别把一条毛毛虫放进她的抽屉里, 一个提前对她说:“ 我在你抽屉里放了 条毛毛虫,你打开看看,吓死你 ! “,另一个则悄悄放进去,并不告诉她,哪种 情况下,她受的惊吓程度更深些 ? 肯定是第二种。因为*一种,她已经知道并做 好了思想准备,接受起来就容易些,而第二种,她根本不知道,也不相信这种事 情会发生,突然面对,自然会吓得手脚发软,花容失色。
联系这个例子, 同样的配偶出轨, 有的女人跌入痛苦的深渊, 有的女人则能 从容应对,关键在于前者对配偶的绝对化要求,要求越高,受伤越重;后者不对 配偶抱有绝对化的信念, 无论嫁给什么样的男人, 都能事先考虑他出轨的可能性。 并想清楚,万一他出轨了,怎么做才让自己受的伤害少一些,这样,他不背叛很 好,真的背叛了感情,她也有招架的治疗癫痫病比较好的方法是什么余地,不至于万念俱灰,天塌地陷。
2.现在的我无法抉择,一直以来我的感情世界就是老公,我无法想象没有 他存在的日子,离不开他。
小雅关于婚姻的第二个绝对化信念是 “ 无法想象没有他存在的日子, 离不开 他 。”这里,她又给自己设置了一个思维的牢笼,即“ 我是绝对离不开他的” 。 显然,小雅没有意识到, “你绝对离不开他,不等于他绝对离不开你;你不能因 为自己离不开他,就要求他绝对不离开你”,当抱着这种观念不放时,只能让自 己被动无助,让老公有恃无恐。她老公正是捏准了这点儿,才会直言出轨,才会 让她选择是否离婚,才会有癫痫病人的饮食“ 心里装了两个女人” 的自信和坦然。而她才会痛 苦地隐忍,委屈地求全。
其实, 作为独立而有尊严的个体, 谁离开谁都能活, 不存在离开谁就活不了 的问题。 小雅未认识他时, 不也活得好好的吗?假如他为了工作, 必须到国外出 差一两年, 我相信, 她也断不至于离开他两年就枯萎致死。 坚信自己离开对方就 活兰州癫痫病哪里治疗比较好不下去的,或者是你太依赖,太怯懦,或者是你太低估自己独立生活的能力, 高估他对你的影响,无论如何,坚信“ 我是绝对离不开他的” 就等于把自己变成 案板上的鱼,任由他宰割,完全丧失了两性关系中的抉择权和主动权。?
比较合理的观念是:他不离开我很好,他一定要离开我,我也没办法,只能 加倍对自己好,设法靠自己的力量让自己过好。
3. 我现在心很乱, 感觉很受伤, 生活和工作都无法继续。 一方面离不开老公, 另一方面又担心过段时间, 老公要对女孩负责, 如果我坚决不离婚的话, 他就会 只给我名分, 然后去外地找那个女孩; 我也没考虑好, 如果过段时间女孩放弃老 公,老公回头的话,我是否能接受回头的他。
在这里,小雅不但继续强化“离不开老公”的绝对化信念,还对老公出轨的 后果做出糟糕至极的推断, 所谓的糟糕至极是一种把事物的可能后果想象推论到 非常可怕,非常糟糕,甚至是灾难性结果的非理性信念。小雅所说的““ 天都塌 了”, “ 生活和工作都无法继续” 以及患得患失,担心婚姻有名无实,担心自己 无法再接受他都是这种信念的产物。
她没有意识到:天不可能因为老公出轨而塌; 就算她痛苦得要死, 无法工作 和生活,她老公和那个女孩也不会跟随她的意愿,按照她想要的方式做出选择。 所以, 因为老公和女孩的错而惩罚自己, 让自己丧失常态的生活是消极自虐式的 问题解决方式,是给自己的不幸处境雪上加霜。?合理的思维是:我无法要求老公和那个女孩怎么样, 但我有权决定自己该怎 么样。我必须振作自己,爱护自己,加倍对自己好。就算我现在不离开老公,也 不是因为离不开他, 而是我自己不想离开他, 等我自己想离开时, 他留不住我的。
还有, 既然宣称离不开他, 他回头时又何来不接受他?他回头与否是你单方 面能够决定的事情吗?希望小雅多问自己几遍, 剔除自己不合理的思维。 做出理 性而直指内心的选择。?