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【午夜拾贝】秋日书简

来源: 情感文章网 时间:2019-11-04 18:56:48
无破坏:无 阅读:4538发表时间:2013-11-15 21:09:37 你来,就别走了。   怜幽,你的诗歌,当我初读到这一句的时候,我已经泪流满面。那是春天,我捧着你写给我的诗句爱不释手,当夜静下来时,我便会一遍又一遍地默默吟诵。我知道,你写那些诗句的时候,内心一定是复杂的。   但是,我没有因为你的挽留而继续停留,停留在属于你我的那个花园。你说我负心也好,说我决绝也罢,我还是坚持了我的选择。对于平素优柔寡断的我,这个决定我感到由衷地欣慰,怜幽。因为你,我去了流年文学社团,因为我自己,我选择了离开,伤感的话我不想再说起,时日过去已久,于今日,你我仍能在屏前面对面谈笑风生,这是多么弥足珍贵啊,怜幽,你从来都不知道我内心的欢喜。   前阵子收到你的来信,你说,因为我的离开,你都不来江山了。你不知道我内心的自责,倘若,我早一点知道你的心思,我定然不会仓促做出决定,哪怕前方的路都是荆棘,我也愿意一直走下去。就算,为你,怜幽。   生活没有假设,怜幽。如若重来,我定会与你并肩前行。走在尘世,太多的因素让我们活得小心翼翼,而我是自由随意散漫惯了的,厌倦那么多条条框框的规定,我是风的孩子,注定飘泊。   两年前的深秋我们在网络初相遇,我记得那天的暖阳,记得那天的黄叶美丽极了,在秋风中飘逸地飞舞,诉说着季节的变换。我喜欢淡泊的秋,喜欢每一个因为一个人而铭记的日子,怜幽。就如那天我兴奋地在qq签名里写道:深秋,遇见,怜幽。   时光飞逝,两年过去,我们后来的相见寥寥,尤其我离开流年社团以后。但我每天上线习惯看你的头像是否亮着,若亮着,我便心安;若是黑着,在忙碌工作之余,我定然会胡乱猜测的,猜测你一定有事外出,猜测你家里有急事不能上网……   那是去年阳春,你去老家为祖父迁坟,头像黑了整整三天,我问我们的好朋友鱼,鱼说不知,你不知道我当时有多着急。三天后,你回来看到我的留言,你说你忘记带手机,还说了离开的事由,我才安心。你还说以后你要有什么事一定事先给我打招呼。   知道你的忙碌,所以我不经常给你信息,怕打扰你,这并不表示我不在乎你。我始终相信,君子之交淡如水。纵使我们有些日月不见,当一个话题被彼此挑起来时,还是当初的味道,还是原来的感觉,这一点,我一直相信。   如果我没有记错,我们习惯在深秋通信,平素,我们都把自己逼得太忙了,总是没有闲暇的时间,深秋,我们的生辰,借着这个由头,我郑州很专业的癫痫病医院是哪家们互诉衷肠。你说,对吗,怜幽?   我清晰地记得,自从我们相识后我的*一个生日,你邮寄来的礼物——一枚蝴蝶形状的胸针和一个圆形镶嵌有“LOVE”字样的金黄色小镜子,你让我把小镜子随时带在身边,每天出门照照镜子,一定要微笑。听到你的言辞,我内心有种无法言说的温暖。   现如今,虽然胸针被女儿无意中弄坏了,但我仍然保存在我的首饰盒里,纪念着一份深情。你说坏了别自责,以后给我再买,果不其然,第二年,你又为我寄来不同花色不同形状的胸针,也是我极其喜欢的。往后的每一个生日,你都不会忘记给我邮寄礼物,当那些小玩意儿穿越时空,像一个个小天使,载着你的情意,飞到我的面前时,我想告诉你我有多么幸福。   旧年的秋,因为家中无人迫使你寄来的快递送到家以外五公里处的站点,下班后,我急匆匆地去取,取到后,走在路上,一边打开包裹,一边搜寻你的信件,当我边走边读完你的信时,我发现我早已泪流满面,那一刻,这个城市灯火阑珊,夜风从我耳边吹过。我确信,我的泪,是因为幸福而流淌的。   怜幽,年生又走了一程,我们已近而立,感叹岁月如流水的同时我们也要学会珍惜和感恩。这一点,我一直确信你做得比我好,你的沉稳,你的理智,都是我遥望的。怜幽,我始终相信,你就是我的避风港,无论我走得多远,行得多累,你总是在原地等我,当我把劳累、委屈、伤心一一向你倾诉完时,我发现在我很孤单无助的时候陪在我身边的还是你,这是多么难能可贵啊,怜幽。我一直记得。   天色已晚。   怜幽,当我敲下这四个字的时候,我仿佛看到年幼的你学着妈妈的样子拉开打架的弟弟妹妹;仿佛看到乖巧懂事的你拿着蒲扇给父亲扇凉时的样子;仿佛看到你和你的先生争执朝阳和夕阳哪一个很美时的娇嗔表情……怜幽,无论是哪一个你,我都是喜欢的。   而我,也因为年龄的增长越来越喜欢怀旧了。我时常想起我的童年,我的乡村,时常想起幼年那些无忧无虑的日子。   时光倒回。约莫七八岁那年的初冬,父母把地里的种植物都收回了家里,冬闲时,我的父亲,为了多赚回一点生活费,买了一台制作棉花糖的机子,去数十里以外的集市上卖,一天早晨,我执意要跟了去,父亲阻止,怕我在街道上受冻,再三呵斥我,可从小执拗的我哪里肯听话,一直站在院落里闹腾,直到父亲点头为止。   那天,母亲破例从衣柜里取出她为我准备过年穿的红棉袄,提前让我穿上。出门时,我破涕而笑,跟在父亲的身后,一直朝集市的方向走去,父亲推着车子走在前面,我走在后面,到集市时,父亲停留在他时常停留的那个位子放置好了车子,取出白糖,动作熟稔地开始制作棉花糖,边制作边吆喝——棉花糖哦——甜甜的棉花糖哦——父亲忙碌的时候,我有时还能把插在车子边缘的棉花糖取下来递给来买棉花糖的客人,然后学着父亲的样子收取五毛钱。那天父亲兴致很高,说卖了好多钱,我问是多少,他说有十来块呢。哦,怜幽,岁月如梭啊,如今,我们的孩子都到了哭着喊着要吃棉花糖的年龄了,可分明与父亲卖棉花糖的场景,仿若就在昨天。   怜幽,这两年来,我们一同走过的足迹依然清晰可见,每一步都充满幸福和甜蜜。初记得,浅秋里,我为你缝制十字绣,静谧的午后,阳光趴满窗台,我一针一线,只为你。虽然针脚凸显出拙略,但那是我浓浓的情意啊;*一次接通你的电话,你的声音与我想象中的那么一致,那天,我们说了很多,虽然我在大街上很吵,但没有打消我挂电话的念头,我知道你是冷到有限的女子,可对我捧着一颗热烈的心,怎能让我不感怀;前不久的一天,你说只是看到一件漂亮的几色拼凑的连衣裙,想来我们穿了是极合适的,就买了两件,一件给我,一件给你。我想象着,你在屏前向我说这些的时候,一定是极其安静的,嘴边挂着微微的笑意,是我喜欢的样子。   收到快递的时候,兰州的天空灰蒙蒙的,而我的心暖极了,那是飘在我心头的七彩虹。当我想象着你与我着同一款服饰的样子,幸福在内心深处肆意蔓延。   闲暇的午后,你分享过来我们彼此都喜爱的音乐,我从背包里取出耳机,边听边与你说着一些不着边际的话,那种感觉,和两年前一样,从来没有改变。怜幽,请你相信,红尘之上,网络之上,在我所有的朋友里,你在我内心深处的比重很大,我也相信,无论时光如何转变,你都是我很珍视的知己。   在你离开网络的那一年,你不知道我是如何等你的,当你在群里说回来的那一刻,我泪已决堤,原来,我等你等得那么久,等得那么苦。好在,我们还在一起,从来没有走散。   二零一三年,是个不平凡的一年,这一年,我亲历了家乡地震后我的父老乡亲脸上恐惧的表情,也让我对生命的理解更加深了一层。西安癫痫病治疗医院哪家好地震几天后,听说余震减弱的时候,我不顾家人的反对回到了我的故乡——那个贫穷偏僻的小山村。   看到我的五婶因为五叔的去世,因为地震来袭,因为女儿婚姻不顺等诸多原因而憔悴不堪以及脸上麻木的表情时,我的心生生地疼。我太想念她了,童年时期,她给了我太多的欢乐,我忘不了趴在她背上的日子,忘不了每次假期她总是把稀罕的零嘴吃食留着给我吃。   晚夕,与她同睡在帐篷里的单人床上,听着她重重的叹息,我一夜未眠。我知道,我的责任重大,对于她的养老,我极早地规划在了我的人生范畴。   第二天,随一些志愿者去发放食物,方便面、矿泉水、袋装咸菜、棉被……看着村民坐在角落干吃那些方便面的时候,我知道,我只有卖力地发放,争取每个人都有一份,才能让我心安。   怜幽,你知道吗?那一刻,我在想什么?倘若,我没有出来读书,没有上学,不识字,也不会在城市定居,不会认识我的先生,还有你。或许,我如同地震后那些村妇一样,脸上没有一丝表情,抱着自己年幼的孩子等待一些救援物资的发放。所以,我时常因为我的安宁而赞叹,而感怀,一遍一遍告诉自己要懂得珍惜。   灾情得到缓解后,武警官兵拆除了一些危房,我选择在一个午后去看我的恩师白,地震刚刚发生的那个早上,我就去了电话问候他,知道他家的房子受损,人却安好,我便放心。虽然他只教过我小学,可是他对我以后的人生造成的影响很大。他是我小学三年级开始带我的,当时我学习成绩差得一塌糊涂,在白的班上,我时刻面临着被降级的趋势,当我接到被降级的通知时,父亲来到学校苦苦哀求白,他才答应留一个学期,自此,我刻苦勤奋,终于把期末成绩赶在了班里前五位。   怜幽,我给你说过,我出生的那个地方太偏僻了,好老师很少很少,好多老师都是当一天和尚撞一天钟,大多学生小学毕业因为家境就回家放牧或者学着干农活了。而白,在一个学期以后,把我当成他很得意的学生,每一河南治癫痫好的医院点微小的进步他都鼓励我表扬我,让我在同学中站了起来。我能考上中学,他有着莫大的功劳。   走二里路,过一座桥,就到他的村庄了。就在我走到那条河前,却发现因为发洪水的缘故,一根被当做桥的电杆被洪水冲在一边。之前和同学敏(白的女儿)通电话她要我朝小路走,可我没听,搭了顺车走上大路远远看到有电杆在,还以为可以过去。敏在河对岸叽叽喳喳数落着我不听她的话,响动的河水把她的声音冲得一高一低的。师母跟在身后出主意,白打发村子一个小伙子背我过河,我鄂州那里治疗癫痫病拒绝了。看着面前四米多宽浑浊的河水,我竟然没有一丝恐惧,脱下凉鞋,挽起裤腿,把凉鞋提在手里,连同给老师提的重重的礼物一起勇敢地趟过。河水几乎没过我的大腿根,可我没有一丝害怕,一步一步地趟过。跨上岸时,敏开玩笑说:当年抓鱼的勇气不减啊。   我一边拧着湿了的裤腿,一边笑着骂她取笑我。   同师母问了好,她们接过我手头的礼物,重新穿好鞋。三人一同走进那个熟悉的去过多次的老师的家,一些往事又在我脑海升腾,过往有太多的往事值得我去回忆,想着想着我的眼眶又湿润了。   师母准备了丰盛的水果,端来让我们吃。敏给我们沏了茶,师母说:你们师生仨聊天,我去厨房准备肉馅,晚饭我们吃饺子。   那是我相距近十年后*一次去看望恩师,看样子他刚从地里背田禾回来,换了干净的汗衫,洗过的头发湿漉漉的,有一捆田禾还没有松绑,躺在打麦场上。五十多岁的他已经有了白发。许是他累了,靠在床边的被子上,我和敏喝着茶,说一些事。从毕业后的飘泊到成家后的琐碎,从孩子的哭声到婆婆的难缠,一并讲给恩师听。他一边听着一边用欣赏的目光看着我,说:我一直相信你处世的能力,你的选择,我以前有过责怪,但是现在不了。   我知道,他是指我抛弃了在家乡*公务员的工作,跑去城市飘泊。面对如今的我活得滋润的样子,他说他很欣慰。   说话间,师母已经调好了肉馅,还用压面机压好了饺子皮。放在茶几上让我们几个人包。净了手,恩师说,人生很大的享受就是做饭的过程,辛辛苦苦一辈子,还不是为了吃饱肚皮嘛。是的,我认同。我们几个包的饺子形态各异,不一会儿,饺子已经摆满了案板。下饺子吃时,家里来了客人,是和我一个村子的,嫁给了敏的亲戚,我们都熟识。坐着一同吃了饺子。那一餐饭,我们吃得很香。   敏送我出来的时候,天上已经挂满了星星。我提前告诉五婶不要等我吃晚饭,于是没接到一个问询的电话。一个人静静地朝着小路走去,月光将我裹挟,那一刻,我的 内心无比满足。大灾难前,只要你在乎的亲人都还安然无恙地活在这个世上,就是一种幸福。   怜幽,经历了一些人事带来的烦恼,经历了地震对我的恐吓。八月的一天,我决定远行。那天,我终于放下所有的冗杂,终于放下来自四面八方的声音,一个人乘火车选择在一个安静的地方住了几天。在网上订了房间,很漂亮的洋房,淡淡的黄色,如我二十三岁穿过的那件连衣裙。   沿途的风景,尽收眼底,火车疾驶的瞬间,脑海中浮现出各种想象,有对生活的感慨,有对心灵的释放。天很蓝,那一刻,我过于专注那个颜色。而我想起雨亭的作品《看云》里面的句子:看云的日子让我的内心得到宁静,我感觉到云在我心底强烈地碰撞上了什么东西,让我的这个夏天,变得与众不同。而我内心的阴霾也被一扫而空。我想以后无论我走到哪里,我依然还会想起这片天空中的云彩,我知道,它们会把我带到我想要到达的地方……   怜幽,你知道吗?那一刻我的心情,与雨亭描写得这些是那样得相似。我也相信,看到蓝天下飘荡着的如棉般的白云,心里的阴霾会一扫而光。我们要学会过滤,过滤掉一些烦恼的因素,这样,我们的心就会是晴朗的。   徘徊在木桥上,我想象着与你穿着碎花裙一起走过的样子,那一定美极了。于是,我大胆地想象,今生,我们相见,哪怕一次,就足够。如果我们相见,必定是在夏天,湖水清澈,花香扑鼻,鱼儿畅游,有轻风吹过,与你一起听夏夜的虫吟,还有蝉鸣。   那天,你在我空间的一张照片后面评论:我想和你坐在这里看夕阳。我回答说:这是我的村庄。那是我在家乡用手机拍到太阳落山的场景,远处的山被太阳的影子割成了两半,一半透着墨绿,一半透着金黄,那是夕阳中的盛景,那是我记忆中的很美。那个景象,铭刻在我的记忆中很多年。清晰地记得,幼年时期,每每夕阳落山之时,便是我等待父母做完农活后归家的时刻。每看到父母出现在视线的一端,内心里,比吃了蜜还甜。等待,就那样划上圆满。   长亭外,月华如水。我心清朗,一个人把心交给夜色,与一朵莲花交谈。夜深了,我醉在那夜的月色里,不知道今夕何夕。   怜幽,一场行走,定会洗去无数内心的尘埃,行走,让我回归很初的清宁。你知道,那是我喜欢的。   归来,还原原来的日子,女儿的吵嚷,先生的叮嘱,婆母的唠叨,井然有序,其乐融融。这才是真实的生活。   我想我是成长了的,你说你看到了,我很欣慰。走过很多路,看多了许多人,有些人来了,有些人又走了。来来去去,本也常事。但我相信,无论我如何行走,你都在原地,等我。所以,我安心。只要你在,我就安心。   文字带给我的快乐是无穷尽的,我的生活若一潭平静的湖水,你的出现,让我的湖面上晕开一圈又一圈的涟漪。那些涟漪,美丽,飘渺,而又有韵律,又似一曲柔美的曲子,在我的心头奏响。   怜幽,借着生日这个由头。让我对你再一次说:但愿我们不要在网络里走散,不要在文字里走散。   这篇文字,从昨夜写到今日午后。粗浅自不必说,我的絮絮叨叨,你可读懂了?   很后,我想告诉你:我从来就没离开过。因为,你从来都没离开过我的视线,我的心底。   共 5708 字 2 页 首页12下一页尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(18)发表评论

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