【柳岸·人间】路上的碎片

那条路，由窄变宽，要经过泥泞、河流、壕沟和坎坷不平的路面，以及几座小山、一大片树林、蔗林，方可，抵达集市。　　 我盼着每个赶集的日子。　　 旧集市像一幅现代版的《清明上河图》。行人云集，车水马龙，熙熙攘攘挤满集市每个角落。　　 外婆的家，离旧集市只有十分钟左右的路程。　　 那时候，我总爱跟在母亲的身后，喜不自胜，逐追“繁华”的掠影。　　 一个集市，是众生百态展露的地方。地摊或门市都聚集人流，拥挤不已。喧嚷的鼎盛似乎凝聚来自各乡村村民为生存忙碌不休的争论声。　　 我沿着外婆的村庄小巷一路向南，途中曲径逶迤，旁边有鱼塘和水稻、地瓜等庄嫁，妆点这条被往来的脚步打磨得泛白的土路；有细嫩的沙粒随时可被风扬起，卷上半空又落下，一切复如初——它们，很终成为我童年的印迹。　　 经过两处鱼塘，“未见其形，但闻其声”的盛况已被我的听觉掠夺，恨不得加快步伐融入其中成为形形色色的身姿。　　 我眼中的“繁华”，便是这个人来车往的集市。与迫仄的家较比，我更想在此逗留久一些。原来在自己的潜意识里，早已埋下攀比之心，早已渴望在繁华之地，植种一个异想天开的梦。　　 终于等到集市人迹散去，像酒席后的残羹剩饭，留下杯盘狼藉无人打理，我仍带着依依不舍的眷恋，走在返回家程的路上。别过，又期待下一个集市的开放日，只要让我感受其中的氛围，不用长呆那个要啥都没啥的家，也不必有钱在兜，任意买“奢侈”零食。我“富足”的童年，其实过得非常艰悭而沉重。　　 集市哗哗然的人声，膨胀的惶惶人心，拱起一座座通往交易的桥梁。那时候，我太想知道人们在交易什么。货币往来的生存之道，惟一可靠而实在的凭证：一车车、一担担、一筐筐、一袋袋……推着、挑着或提着……在一张张黝黑的脸上，写满生活的艰辛。　　 母亲是那些卑微角色之中的一员。口袋揣着十几元，总是走遍集市每个角落，满足内心的“私欲”，方下定决心买两斤很便宜的“冰鲜”，再买些日用品，在下午二三时左右，徒步七八公里，回到挤迫的“寓所”。　　 每个赶集日所花掉的钱，母亲刺痛的眼神像极了深夜的大海：幽深不可勘探，悲凉又空寂。她想精打细算省下这些为数不多的“积蓄”，以此度过年过一年的艰荒。　　 我算准母亲是一个“小气”女子，甚至有点痛恨她。集市无所不有，一毛钱的冰棍她都舍不得买一根“慰劳”我走了七八公里的行程，在汗流浃背中，顶着烈日，怏怏跟着快步如飞的她的后面……赶这样的集，徒增不快，又不敢言怨。　　 我恨意未消，直觉母亲活得太“窝囊”，无有别人母亲的宽容与能干，只会“剥削”我的志气罢了。我躲避她，像随时都要做好打算出走的准备，倘若她再“逼迫威胁”我，在情份至尽后，我绝对会离家出走。　　 辍学后，*一站，我厌恶之至，逃向一个与母亲不常谋面的地方。但离开家，方知，没有母亲的“照顾”，万事皆难，一切只能靠自己。受委屈时，也不敢与人争理，默默忍受，成长路上的荆棘横陈。　　 成长使我明白一件事，我与母亲的“沟通”只有打或骂，我触摸不到她内心很柔软的部分。自然我对“母爱”这个认知上，是有明显缺陷的。得不到爱，便越想得到别人的疼惜与关爱。在踏上人生行途后，我活得既自私又可怜。我将这些不满，归咎于母亲童年时期对我的疏冷。我想做一个如水的女子：温柔，懂事，乖巧。但太年轻的心，冲动得一蹋糊涂，执拗得一无所有。到处浪迹，却解决不了心境的阴暗。　　 我时常会回顾那条路，与母亲同行，再由她带我去耕种、插秧、拔草。火热的太阳似要烧掉地壳，我看到汗水由身体的毛孔里冒出，滴落在干燥的土地上。那时候，我便想，离开这个贫穷的家，离开这个没有发展前途的村庄，尤其：眼前这个不可理喻的女人。　　 但我离家这些年，一直碌碌无为地逃避——尽孝的责任、感情的承担，通通，我都睁眼不见似的，任他们低声下气地规劝，冰窖的内心，仍是，无动于衷。我行我素的个性，作茧自缚，使我饱受常人无法理解的痛苦。我想克制这种刺猬的防御心态，打开内心的明朗，接纳向我伸来的温暖之手，在漫漫长途中，有人陪同。　　 很多时候，我流泪，只为了宣泄内心的痛苦。我深谙，我不该这样去满足痛苦的泛滥，必须保持理智的沉默，克制这种无休无止的推倒重来。　　 母亲她只会，数落我，逼使我去遵循她的心愿，稍一不对她的眼，我的处境如砧板上的肉，任她处置。我们不需要“理”的沟通，或许我从不认可她的“理”，那种蛮理，行不通的。　　 我小小心灵，一直备受她的打击。于是，我宁愿把目光伸向外面，希望能捕捉到一个对我疼爱有加的男子。越是这样，在爱情的深海里，我几近溺命般，索求别人的完美。总要别人容忍我尖锐敏感的个性，却不肯付出人与人之间相处的平等与诚恳。即便深知自己的欠缺，但我仍有持无恐地，要挟爱我的人，必须背起我的幸福大石，填平路上的沟沟坎坎。　　 这一路跋山涉水走来，遇见的，已经和我分道扬镳，他们与别的女子成家立室，结婚生子。像所有常人的人生一样，工作、养家，步入正轨，打点生活的长远之计。　　 而我，独独是一个与众不同的“异类”，既不遵从常态，又无能力挽狂澜冲出困境。从不计划自己的人生，过一天算一天，颓废意向，有增无减。　　 在很难过的时候，我总怕那种消极的情绪把我覆没，便记住一些话，他们说：“成熟很后的举动就是沉默，接受不了的事，就悄悄承受；看不惯的人，就默默转身；就算头上有乌云飘过，脚下也是波澜不惊；即使心上有万千疼痛，脸上也是云淡风轻。”　　 也许，我应该从这段话里懂得：很成熟的表情，不是撕裂的哭声，而是淡定的笑容……　　 过去种种，就像一张张撕碎掷于空中的碎片，我从中，捡拾或悲或喜，或苦或甜的回忆；心结茅塞，总有解开的钥匙；因为相信，我便开始原谅——原谅自己，原谅母亲，原谅一些陪我成长的人。越来越晓得，脚下这条路，从懵懂年岁的动荡不安，渐到理性的感知，要付出，才有收获；要坚持，方可抵达。　　 　　 武汉专业治癫痫的医院石家庄市专业的儿童癫痫医院癫痫病应该怎样正确治疗癫痫不发作了还需要忌口吗